Экспериментатор

Я валялся…

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все… Но, подошел шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут…
Пол дня прошло – спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу “жизненные принципы” обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, – монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: “Жизненные принципы: беру в рот, даю в (ж#пу, попу – это зачеркнуто), попочку.” Нужно ли говорить о моей реакции.
Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, – отвечаю я и… ну, Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

Хороший жиненный принцип, бля!

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
“Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком “Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай” я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: – ОПРАВДАН!

Сегодня понравилась байка…

Старая студенческая байка. В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? – спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз…

Насмешило сегодня…

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз – перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу – вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю – состав уже близко – ну, думаю, п#здец мне. Собрался с силами – да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую – боль адская в ноге – палец, б#я, сломал!!! Не удержался от злости и е#нул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ – ОКАЗАЛОСЬ – поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами п#зданул…

Забавная история, поделюсь с вами…

Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну, все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку……

На просторах Инета наешл историю…

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных – небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4″, человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радиомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5 х 2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны “Зачем?” отвечают: “А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем”. Кабель выводится за территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос “Что несем и куда?” отвечали: “Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить”.
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном “Проклятый радикулит, замучил совсем!” делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.

Отставной штабс-капитан Григорьев в царствование Александра II пополнил ряды бродячих фокусников под псевдонимом Калиостро и прославился своими выходками. Однажды он заманивал простаков в свой балаган таким объявлением:
“Здесь показывают лошадь, у которой голова там, где у всех лошадей хвост”.
Простаки дружно сыпали свои гривенники, чтобы увидеть обыкновенную лошадь, которая была привязана к яслям не головой, а хвостом.

В другой раз Григорьев повесил у своего балагана вывеску:
“Здесь угадывают”.
Вход стоил не больше гривенника, но посетители впускались поодиночке в полутемную комнату. Там на столе стоял таинственный сосуд. Посетителю предлагали опустить в сосуд палец, а затем понюхать его. Каждый посетитель вскрикивал:
“Да это же г…!”
“Калиостро” говорил:
“Вы угадали!” -
а затем приглашал следующего посетителя. Григорьев неплохо разбирался в психологии обывателей, и действительно, каждый, побывавший в его балагане, считал своим долгов уговорить своих знакомых побывать в удивительном балагане.

Байки – дело забавное. Наткнулся на такую.

Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: “НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО ” В. И. ЛЕНИН. Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы “БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА” от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

Да здравствует апокалипсис, товарищи! =)

История, найденная на просторах Интернета.

“Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: ‘Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?’

Она ответила: ‘Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным’.

‘Чудесно, – согласился я, – весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома’.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: ‘Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу – тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?’

Я ответил: ‘Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!’

Её родители до сих пор со мной не общаются…”.