Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

vive la Russie!

Не наступать на трещины в асфальте, на люки и стыки плит.
При переходе дороги надо полностью ее перейти до того момента, как по твоему следу проедет машина.
На мраморном узорном полу наступать на плитки только одного цвета.
На переходе ходить только по белым полосам зебры.
Не наступать на колодцы.
Зайдя в подъезд, надо быстро подняться до пролет лестницы до того, как хлопнула дверь.
Важно соблюдать пропорции, когда ешь.
Очень клёво рисовать квадраты на рабочем столе курсором и выделять текст во время чтения.
Очень неуютно, когда в моих вещах или инбоксах есть непрочитанное, обязательно надо щелкнуть на пост с новыми коментариями, чтобы эти цифры исчезли!
И т.д.

В общем, по ходу название этому…

Невроз навязчивых состояний (обсессивно–компульсивное расстройство) — одна из самых трудноизлечимых форм невроза, характеризуется развитием навязчивых мыслей, воспоминаний, движений и действий (тики и др.), а также разнообразными патологическими страхами (фобиями).

И еще… если вдруг в голову стукнуло, что у вас в спальне непременно должна быть китайская каменная мозаика, то как бы теперь вы знаете, куда идти.

Основные принципы

Производители фильмов были обязаны соблюдать три основополагающих принципа:

• Картины, подрывающие нравственные устои зрителей, недопустимы. Следовательно, нельзя изображать преступления, злодеяния, пороки и грехопадения таким образом, чтобы они вызывали симпатию в зрительской аудитории.
• Следует представлять нравственно «правильные» модели жизни.
• Нельзя издеваться над законом, писаным или неписаным. Недопустимо склонять симпатии зрителей на сторону преступников и грешников.

Частные положения

• Запрещалось издевательство над религией. Священник на экране не мог быть злодеем или комическим персонажем.
• Запрещалось изображать употребление наркотиков, а употребление алкоголя могло быть изображено только там, где этого требовал сюжет.
• Запрещалось раскрывать методы совершения преступлений. Сцены убийства должны были сняты так, чтобы не способствовать совершению подобных преступлений в реальной жизни.
• Запрещался показ обнажённого тела и провокационных танцев. «Сцены страсти» (то есть просто поцелуи и объятия) допускались только в ключевых сюжетных эпизодах, их длительность и откровенность были ограничены.
• Брак и семейная жизнь считались высшими ценностями; внебрачные отношения, пусть и уместные по сюжету, должны были быть представлены как недостойное поведение. При этом изображение смешанных браков было под запретом.
• Запрещались любые, даже косвенные, ссылки на гомосексуализм и венерические заболевания. Показ человеческих родов (даже в виде силуэта) также был под абсолютным запретом.
• Запрещался широкий спектр «нецензурных» слов.
• Не приветствовался принцип «око за око».

Текст The Motion Picture Production Code of 1930.

Двухлетний осьминог по кличке Пауль, живущий в океанариуме немецкого города Оберхаузен, предсказал победу сборной Германии над Англией в матче 1/8 финала чемпионата мира по футболу. Пауль вытащил ракушку из "немецкого" аквариума, предпочтя ее ракушке из аквариума сборной Англии.

Осьминог дал прогноз на матч сборной Германии с англичанами.

Песец по кличке Лисси, живущий в зоопарке немецкого города Хемниц, предсказал поражение сборной Германии от Англии в матче 1/8 финала чемпионата мира по футболу. Прогнозируя исход встречи, Лисси выбрал цыпленка из кормушки, помеченной английским флагом, предпочтя его "немецкому" цыпленку.

Песец предсказал поражение сборной Германии от Англии.

Осьминог, короче, умнее. Верим осьминогу и делаем ставки, как он говорит!

Пулемёт ДШК поддерживает огнем переправу через Днепр.

P.S.

Классные стихи!

P.P.S.

Кстати, вот вам бонус! Ржачные шняжки подкидывает гоп-сообщество.

В общем, раскопал текст.

The Big Bang Theory lyrics

Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait…
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall [we built the pyramids],
Math, science, history, unraveling the mysteries,
That all started with the big bang!

"Since the dawn of man" is really not that long,
As every galaxy was formed in less time than it takes to sing this song.
A fraction of a second and the elements were made.
The bipeds stood up straight,
The dinosaurs all met their fate,
They tried to leap but they were late
And they all died [they froze their asses off]
The oceans said, "pangea
See ya, wouldn’t wanna be ya"
Set in motion by the same big bang!

It all started with the big BANG!

It’s expanding ever outward but one day
It will pause and start to go the other way,
Collapsing ever inward, we won’t be here, it wont be heard
Our best and brightest figure that it’ll make an even bigger bang!

Australopithecus would really have been sick of us
Debating how were here they’re catching deer (we’re catching viruses)
Religion or astronomy, Descartes, Deuteronomy
It all started with the big bang!

Music and mythology, Einstein and astrology
It all started with the big bang!
It all started with the big BANG!

Перевод.

Не… приготовился выкладывать гугл-перевод, а гугл перевел далеко не мега круто. Поэтому, не будет вам перевода.

И, да! Классный сериал!

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

The Dust Brothers – This Is Your Life.

and you open the door and you step inside, we’re inside our hearts.
now imagine your pain is a white ball of healing light.
that’s right, feel your pain, the pain itself, is a white ball of healing light.
I don’t think so.

this is your life.
good to the last drop, doesn’t get any better than this.
this is your life, and it’s ending one minute at a time.
this isn’t a seminar and this isn’t a weekend retreat.
where you are now you can’t even imagine what the bottom will be like.

only after disaster can we be resurrected.
it’s only after you’ve lost everything that you’re free to do anything.
nothing is static, everything is appalling, everything is falling apart.

this is your life (repeat)
it doesn’t get any better than this.
this is your life (repeat)
and it’s ending one minute at a time.

you are not a beautiful and unique snowflake.
you are the same decaying organic matter as everything else.
we are all a part of the same compost heap.
we are the all-singing, all-dancing crap of the world.

you are not your bank account,
you are not the clothes you wear.
you are not the contents of your wallet.
you are not your bowel cancer.
you are not your Grande Latte.
you are not the car you drive.
you are not your fucking khakis.

you have to give up,
you have to give up.
you have to realize that someday you will die,
until you know that you are useless.

I say let me never be complete.
I say may I never be content.
I say deliver me from Swedish furniture.
I say deliver me from clever art.
I say deliver me from clear skin and perfect teeth.
I say you have to give up.
I say evolve, and let the chips fall where they may.

this is your life (repeat)
it doesn’t get any better than this.
this is your life (repeat) and it’s ending one minute at a time.

you have to give up.
you have to give up.
(background: I want you to hit me as hard as you can!)
welcome to fight club,
if this is your first night,
you have to fight.

Подозреваю, что под понятием психологический возраст вообще ничего не кроется. Что такое психологический возраст? Возраст, когда ты тупой мудак или умудренный сединами старпер – типа того?

Хрень какая-то.