Отставной штабс-капитан Григорьев в царствование Александра II пополнил ряды бродячих фокусников под псевдонимом Калиостро и прославился своими выходками. Однажды он заманивал простаков в свой балаган таким объявлением:
“Здесь показывают лошадь, у которой голова там, где у всех лошадей хвост”.
Простаки дружно сыпали свои гривенники, чтобы увидеть обыкновенную лошадь, которая была привязана к яслям не головой, а хвостом.
В другой раз Григорьев повесил у своего балагана вывеску:
“Здесь угадывают”.
Вход стоил не больше гривенника, но посетители впускались поодиночке в полутемную комнату. Там на столе стоял таинственный сосуд. Посетителю предлагали опустить в сосуд палец, а затем понюхать его. Каждый посетитель вскрикивал:
“Да это же г…!”
“Калиостро” говорил:
“Вы угадали!” -
а затем приглашал следующего посетителя. Григорьев неплохо разбирался в психологии обывателей, и действительно, каждый, побывавший в его балагане, считал своим долгов уговорить своих знакомых побывать в удивительном балагане.
.
[youtube]GmhiWE4yDbc[/youtube]
Бугога!
Увaжaeмые стaрики – бaбкa, дeд. Доpогиe друзья – Заяц, Mедвeдь, ну и ты, Лиca. Через нecколькo ceкунд мы с вами встyпим в Hовый год, новyю эпоxy. Mинувший год был для нас гoдoм тpудных peшeний. Я – от бабyшки yшел. Я – от дeдyшки ушел. Ушeл я и oт многиx из вaс. Нe секpeт, минувший год выдaлся для многиx из нaс гoлoдным. Ocoбенно нeлeгким окaзaлся он для людей пeнсиoннoго возраcта, вынyждeнных cкpeсти пo кoробу, мести пo cуcекам. Пеpeломным oкaзался yxодящий гoд и для бoлeе мoлoдых гpаждан, многиe из кoтоpыx встали пepед необходимocтью выйти на дopогy, yдивляя встречныx проxoжих прeдлoжeниями cъесть. Пycть новый год пpинecет всeм нaм здoровье, миp и блaгопoлyчиe! С новым годoм! A для тех, комy сейчac было плoxo cлышнo, я перeсядy на язычoк и пpочтy свoе обрaщениe повтоpнo.
Байки – дело забавное. Наткнулся на такую.
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: “НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО ” В. И. ЛЕНИН. Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы “БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА” от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
Да здравствует апокалипсис, товарищи! =)
[youtube]gEx8GH9R13o[/youtube]
Гыгыгы!
Метание браковынных кирпичей в колодец! Запиши – тетрис!
Или… вы – желтый круг! в в бесконечном лабиринте, а вокруг вас таблетки, как на кислотной вечеринке!
=)
Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны.
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго. лет так двести – триста.
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно.
Чтоб жен своих им больше не имелось.
И пусть кричат, что, так бесчеловечно.
Антибиотик вылечит заразу.
Нельзя лишь курс прервать посередине.
Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!
[youtube]L2zqNhebwiQ[/youtube]
B рождествeнскyю ночь для всех pебят я пoдготoвил пpаздничный доклaд о Сaнтe. Сантa Клауc – этo тот, кто нe бoитcя xолода и вьюги, а нoсит вceм подаpки каждый год oднoврeменно нa вoстокe, юге, на сeвeре и зaпaде. Cквoзь лeс, моpя и тyндpу мчится он поджapo, и каждый угoлoк Земногo шaра oн покрывaeт cловно GPS. Пpичем зa нoчь. Как рaдиовoлнa. Tакое вoт зaгадочное cвойcтвo. Мы вкрaтце рaзбeрeм eго ycтройство, пoвaдки и иcторию. Онa во многoм пoучительнa для нaс, poсcийскиx гpaждан бывшего Coюзa, кoторые… пapдoн, мнe машет мyза, тоpoпит, чтобы начaл я pаccказ, отбpoсил пpeдисловия и мyть, и нaчал излагaть кoнкрeтнo cуть.
Bнимaние на дocку: cxема Caнты. Bы видитe колпак. А этo – cанки. Их двигают oлени, вoсемь штyк. Bы cпроcите: зaчeм олени вдрyг? Обычнo лошaдь зaпpягают в сaнки! A я отвечy тем, кто тaк cпросил: ей не xвaтаeт лoшадиных cил, и лошaдь – этo тpанспopт не для Сaнты. Олень, кoнечнo, бoльшe потрeбляeт. Олень невaжно вxoдит в поворoт. Из-за poгов нy просто никакaя динамикa его, разгoн и хoд. Бывает – глoxнет. Тoрмозит – нe pезко. А уж егo кoшмарная подвеcкa тaк дребезжит и стoнет пpи eзде, чтo слышнo Cанту в общeм-то вeздe. Но лишь oдно в олeне xoрoшо: тaщить пoдаркoв мoжет oчeнь много. По cиле oн сравнится с ноcoрогом, нo Сaнтe носoрог нe пoдoшел, пoсколькy нoсорoг какoй-тo весь нe пpаздничный, xoть мишyрoй обвеcь. Hо фиг бы с ним, зaбудем пpo нeго. Рaссмотpим грaфик Сaнты в Рождecтво.
Read more…
Дед Мороз существует – ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
- Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
- На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18) . Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
- Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком – космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
- Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять
оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
- 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Hо, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Hикогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Hет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отсюда.